sábado, 4 de septiembre de 2010

Bebidas energéticas...


A continuación un listado con los 10 peligros de beber estas bebidas:

1. El principal riego es el contenido excesivo de cafeína y cantidad calórica, que a decir de los expertos, supera la porción que se ofrece en un refresco de cola. El consumo de cafeína estimula el sistema nervioso central de forma rápida y a la larga puede causar dolores de cabeza.

2. La ingesta elevada puede provocar temblores o arritmias y trastornos en la absorción de líquidos y fluidos, que modificarían el proceso intestinal.

3. Otros de sus componentes, como hidratos de carbono y proteínas, pueden resultar perjudiciales si el organismo detecta una sobredosis de los mismos.

4. En otros casos, los fabricantes etiquetan de ”naturales” lo que en realidad son bebidas con potentes diuréticos, que podrían causar molestias musculares e incluso algunos problemas cardíacos.

5. A la vez, otras sustancias como el ginseng, la taurina, efedrina, guanina y arginina, pueden suponer una bomba para ciertos organismos.

6. Si se toman dos o tres latas, la cafeína podría provocar irritabilidad, falta de concentración, cambios de humor, agresividad, ansiedad o crisis de pánico.

7. Expertos advierten que la mezcla de energéticos con alcohol podría suponer un auténtico peligro para la salud. Los estimulantes que poseen estas bebidas contrarrestan los síntomas del alcohol, lo que resulta perjudicial para el consumidor, porque no es consiente de su progresiva intoxicación etílica y sigue bebiendo.

8. La ingesta por periodos largos mezclando alcohol y bebidas energéticas, puede provocar patologías como cirrosis, hepatitis o tumores, puesto que el cuerpo bebe más cantidad de alcohol de la que puede soportar.

9. Igual que en el caso del alcohol, la mezcla de este líquido con drogas como la cocaína o la marihuana puede aumentar de forma dramática los riesgos cardiovasculares.

10. La vitamina B12 se utiliza en medicina para lograr la recuperación de pacientes en coma etílico, provoca hipertensión y estado de excitación. El consumo regular puede desencadenar enfermedades nerviosas y neuronales.

Origen de la famosa marca Adidas...


La famosa multinacional que comercializa ropa, material y calzado deportivo fue fundada en 1920 por un emprendedor alemán, Adolf Dassler.

Todo comenzó al cumplir los 20 años, cuando inventó los zapatos de clavos para correr en pista. Cuatro años más tarde, Adolf (Adi para los amigos) fundó junto con su hermano Rudolf (Rudi) una empresa llamada Gebrüder Dassler OHG, que se instaló en su pueblo natal, Herzogenaurach, donde su padre tenía una pequeña zapatería.

Al año siguiente (1925), los hermanos Dassler se centraron en el calzado para el fútbol, deporte favorito de Adi, e inventaron una bota de cuero con tacos. Cada día sus talleres fabricaban de treinta a cincuenta pares de botas.

Diez años más tarde, con ocasión de los Juegos Olímpicos de Berlín (1936), un atleta negro, Jesse Owens ganaba cuatro medallas de oro (100 y 200 metros lisos, salto de longitud y 4 x 100 metros). Un triunfo que, a los ojos de todo el mundo, puso en ridículo a los que pretendían una supuesta superioridad de la raza aria y al mismísimo Adolf Hitler. Jesse Owen iba calzado con las zapatillas de clavos inventadas por los hermanos Dassler.

Tras doce años más de colaboración, los dos hermanos se separaron en 1948. Adolf se acordó del diminutivo que había conservado siempre, Adi. Como el nombre le pareció insuficiente, añadió las tres primeras letras de su apellido (Das), de donde salió la reconocida Adidas.

Como última curiosidad, su hermano Rudolf fundó Puma, que se convertiría en una de las principales competidoras de Adidas en Europa.

Mamá, puedo...???

Nada mas cercano a la realidad que lo que refleja esta gráfica...



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el porque de las peleas entre casados...


Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: “¿Qué hay en la tele?”
Yo respondí: “Polvo”.

-Y, entonces, la pelea comenzó….

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Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.

Entonces la llevé a una gasolinera.

-Y, entonces, la pelea comenzó…

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Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un bar, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: “¿La conoces?”
“Sí,” dije yo. “Ella es una antigua novia mía… Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
“¡Dios mío!”, dijo mi mujer, “nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!”

-Y, entonces, la riña comenzó…

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Después de jubilarme, fui hasta el Seguro Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi credencial de identificación para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: “Desabotónese la camisa”
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis vellos crespos y plateados.
Ella me dijo: “Este vello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi”.
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: “¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también… “

-Y, entonces, la riña comenzó…

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La mujer está desnuda mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
“Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente necesito de un elogio tuyo.”
El marido responde: “De la vista estás perfecta!!!” .

-Y, entonces, la riña comenzó…

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Llevé a mi mujer al restaurante. El mesero anotó primero mi pedido:
“Quiero un filete bien jugoso, por favor.” El mesero pregunta:
“¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?”
“No, ella misma puede pedir su platillo.” – respondi.

-Y, entonces, la riña comenzó…

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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
“Y, entonces, que te dijo el Médico?”
De pronto, el respondió:
“A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasosas.”

-Y, entonces, la riña comenzó…

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La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
“Tú crees que realmente represento la edad que tengo…”
El marido le contesta:
“Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30…”
Ella le contesta: “Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
“Esperá un poquito que todavía no termino de sumar…”

-Y, entonces, la riña comenzó…

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Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
“No sabía que tenías parientes viviendo por acá”
Ella le contesta:
“Si, mis suegros…”

-Y entonces la riña comenzó…, nuevamente.

:D

¿por qué medimos los años de los perros en "años humanos"?


¡Curiosa actitud la de querer medir todo según la medida de lo humano! El perro, como tantos otros animales, tiene un ritmo biológico específico. Por consiguiente, tiene su propia esperanza de vida: de 8 a 15 años (según la raza y otros parámetros). Por tanto, las equivalencias no significan gran cosa
.
¿Por qué no preguntarse a qué corresponde en años humanos un minuto de la corta existencia de una bombyx mori (la mariposa del gusano de seda), que vive 24 horas? ¿Y qué decir de un segundo de aquellos insectos que apenas viven una hora? Cuando ese mosquito haya vivido 22 minutos y 33 segundos, ¿Qué edad tiene en términos humanos? ¡Ridículo!

Pero bueno, concedamos que la proximidad doméstica y afectiva del perro atraiga la curiosidad y anime a los niños a hacer esa pregunta. Así que aquí un cálculo que permite establecer una equivalencia razonable. Y de paso, nada que ver con la fórmula simplista que consiste en multiplicar la edad real del perro por siete.

El principio consiste en quitar un año de la edad del perro, multiplicar el resultado por cuatro y sumarle 21. Por ejemplo, para un perro de 7 años, 7-1=6; 6x4=24; 24+21=45 años humanos (en este caso cercano a los 49 de la teoría de multiplicar por 7). Pero para un perro de 15 años, 15-1=14; 14x4=56; 56+21 = 77 años humanos (Mucho más coherente que los 15x7=105 años de la otra teoría).

:D buen dia...

Por qué es importante la ciencia???...

Porque la ciencia está en todas partes, porque ha contribuido a hacer el mundo moderno del que disfrutamos hoy y porque ha conseguido explicar la relación que existe entre las estrellas que estallaron hace 5.000 millones de años y el hierro de tu sangre.
Pero mejor dejo que Phil Plait de su convincente respuesta.