Peces en el río...

Da click para ampliar... Felices Fiestas... :D

Mamá, puedo...???

Nada mas cercano a la realidad que lo que refleja esta gráfica...

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el porque de las peleas entre casados...

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: “¿Qué hay en la tele?”
Yo respondí: “Polvo”.

-Y, entonces, la pelea comenzó….

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Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.

Entonces la llevé a una gasolinera.

-Y, entonces, la pelea comenzó…

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Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un bar, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: “¿La conoces?”
“Sí,” dije yo. “Ella es una antigua novia mía… Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
“¡Dios mío!”, dijo mi mujer, “nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!”

-Y, entonces, la riña comenzó…

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Después de jubilarme, fui hasta el Seguro Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi credencial de identificación para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: “Desabotónese la camisa”
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis vellos crespos y plateados.
Ella me dijo: “Este vello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi”.
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: “¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también… “

-Y, entonces, la riña comenzó…

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La mujer está desnuda mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
“Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente necesito de un elogio tuyo.”
El marido responde: “De la vista estás perfecta!!!” .

-Y, entonces, la riña comenzó…

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Llevé a mi mujer al restaurante. El mesero anotó primero mi pedido:
“Quiero un filete bien jugoso, por favor.” El mesero pregunta:
“¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?”
“No, ella misma puede pedir su platillo.” – respondi.

-Y, entonces, la riña comenzó…

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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
“Y, entonces, que te dijo el Médico?”
De pronto, el respondió:
“A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasosas.”

-Y, entonces, la riña comenzó…

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La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
“Tú crees que realmente represento la edad que tengo…”
El marido le contesta:
“Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30…”
Ella le contesta: “Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
“Esperá un poquito que todavía no termino de sumar…”

-Y, entonces, la riña comenzó…

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Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
“No sabía que tenías parientes viviendo por acá”
Ella le contesta:
“Si, mis suegros…”

-Y entonces la riña comenzó…, nuevamente.

:D

Sobre el 2012....

¿Qué harás cuando seas grande como tu tía?

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El gato inteligente...

El marido odiaba al gato de la esposa y resuelve hacerlo desaparecer.

Lo pone en una bolsa y lo lleva en el carro a 20 cuadras de la casa; cuando él vuelve a la casa el gato ya estaba sentado en el portón . ..

Sorprendido el marido repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 cuadras para hacerlo más difícil que regrese…

Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón.

Ahora el marido estaba re-emputado, agarra el gato lo pone en el carro conduce 10 cuadras a la derecha, 22 al sur, 14 al este, 20 a la izquierda, cruza un par de autopistas, un puente y luego hacia el norte y le dice:

-Ahora te quiero ver pinche gato… a ver si llegas!!!.

Cuarenta minutos después el marido llama a la esposa:

-Querida, el gato está por allí?, y ella le dice:

- Siii… Recién acaba de llegar; por qué querido?

-’Ponme a ese cabron al teléfono, porque estoy perdido..!!

Lo confundí con otro..

Estaban 2 amigos en el estadio, detrás de un gigantesco pelón y le dice uno al otro:
Te doy 20 dólares si le pegas un manazo a ese pelón.
¡Trato hecho!…

Va donde el pelón y le da un manazo:

¡Que tal Pedro! ¿Como estás?

Al ver que el tipo lo mira molesto le dice:
Disculpe, lo confundí con un amigo idéntico a usted.
Y regresa y el amigo le paga los 20 dólares.
Si ahora vas tú, te doy 40 dólares.
¡Trato hecho!
Entonces va el otro amigo y le da un golpe en la cabeza al pelón diciendo:
¡Hola Pedro! ¿Cómo te va hombre?
Al ver que el tipo lo mira muy enojado le dice:
Ay disculpe, lo confundí con un amigo idéntico a usted.
A lo que el pelón bien enojado dice:
Ah no, estos como molestan, mejor me voy para otro asiento.
Están los 2 amigos y le dice uno al otro:
Mira, te doy $100 si le vuelves a pegar un manazo al pelón.
¡Trato hecho!
Va despacio, se acerca, y se le queda viendo y… passs.
¡Disculpame Pedro, no me vas a creer que te había confundido con un pelón idéntico a ti que estaba sentado allá atrás!

La verdadera razón del error de Osorio...

El Guille Franco fue el jugador mexicano más criticado durante el Mundial Sudáfrica 2010, hasta antes del error de Osorio en el partido México vs Argentina en los octavos de final.
Después de ese error Ricardo OSOrio se convirtió en el jugador más odiado para la afición mexicana, muchos aun se siguen preguntando porque Osorio dio ese pase equivocado, el día de hoy llego al blog el video que lo explica todo:

Cirujano creativo...

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hahaha

Parecidos...

jaja... bastante curioso..

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La amante...

…Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.
La señora le comentó a su esposo:

- Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.

- No, es una amante que él tiene – dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:

- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:

- Oye, me dejaste esperando ayer.

- Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.

- OK., nos vemos – dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa
La esposa le preguntó en seguida a su marido:

- Y ESA: ¿QUIEN ES…?

- Esa es mi amante – le aclaró el hombre.
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.

- No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que nuestro contrato matrimonial es por ‘separación de bienes’ y que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas y al extranjero, ah!! y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus Spa’s , el terapeuta, las compras en NY, la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá…
La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al esposo:

- La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿verdad gordo?
Tomala… jajajajaja XD

Gays de colores...

Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un hombre vestido entero de rojo, el camionero se va acercando hacia él y este que no se quita, le echa las luces y nada, el tipo ni se mueve, así que el camionero pega un frenon y se queda a un metro del hombre, baja del camión y el hombre de rojo le dice:

- Soy el homosexual de rojo, ¿Te gustaría darme un beso?

El camionero se le queda mirando y le dice:

- Pero ¿eres pendejo o qué? ¿No ves que casi te atropello?.

El camionero sube al camión y sigue por la misma ruta, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro hombre vestido totalmente de morado y también parado en medio de la carretera. Otra vez empieza a echar las luces, y este tampoco se quita. El camionero vuelve a frenar bruscamente, baja del camión y el hombre de morado le dice:

- Soy el gay violeta ¿Te gustaría hacerme tuyo?

El camionero le dice:

-Pero ¿será posible con los pinches maricones? ¿No ves que casi te atropello? ¿Eres pendejo o qué? Quítate de aquí.

El camionero, una vez más sube al camión y sigue su camino, cuando a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora de azul. Y otra vez las luces y nada, no se quita, pega una nueva frenada, se queda a medio metro del tipo, baja del camión mas emputado y le dice:

-¡A ver, pinche putito de azul! ¿Y tu Qué chingados quieres?

Y el tipo contesta:

- tu licencia y tu tarjeta de circulacion …¡hijo de tu puta madre, y mas respeto para la Policia Federal !

:P

Juego entre la vida y la muerte..

jeje... :P

Jesucristo fue Mexicano...

Estudios recientes demuestran que Jesucristo fue mexicano, hecho que esta causando mucha controversia en todo el orbe mundial...

El debate sigue y eh aqui la existencia de las llamadas "13 Pruebas" de que Jesucristo era mexicano:

1.-Fue condenado, mientras el culpable fue puesto en libertad.
2.- Cuando lo encontraron muerto. Estaba en paños menores.
3.- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
4.-Estaba rodeado de un creciente numero de pobres.
5.- No pagaba impuestos.
6.- Era bueno con las prostitutas.
7.- En la última cena con sus amigos, no pago la cuenta.
8.- Hizo aparecer grandes cantidades de alcohol en una reunión en la que solo se servia agua.
9.- Siempre tenía una explicación para todo.
10.- Nunca tenía ni un peso en la bolsa.
11.-Fue secuestrado por la policía.
12.- Fue incomunicado y torturado para que se confesara culpable.
13.- Y la última prueba: un miembro de su banda lo delato y otro negó conocerlo.

Síntomas ante el consumo de alcohol...

EL CONSUMO DE ALCOHOL: Causas, efectos secundarios y posibles soluciones.

01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.

03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de boca sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen ‘gintonic ‘.

05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.

06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado .
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).

08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.

09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.

...

Diario de una pareja...

1. EL DIARIO DE ELLA...

El sábado por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.

Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.

La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.

Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.

Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo.
Pero no me quedé muy convencida.

En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.

No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.

Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.

Por eso, intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.

Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.

Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de
que sus pensamientos están con otra.

Mi vida es un auténtico desastre.

2. EL DIARIO DE ÉL...

Hoy perdió la selección.
Al menos tuve sexo.

hahaha... :P

Hey apple...

hahaha.. muy buen video... :D

WTF???

que pedo con estos asiáticos..

chequen este video...

Hipocondríacas...

"Creo que podría ser hipocondriaca

¡O puede que tengas un gran tumor cerebral que te haga pensar que eres hipocondriaca!"

Jajaja me ha dado mucha gracia este chistorete...

Saludos

La mujer con el mejor físico del mundo!!!

Sin duda!!!!