viernes, 17 de septiembre de 2010

Celulares en las gasolineras???....


Todos hemos visto las señales de prohibición del uso de teléfonos celulares en las gasolineras. Incluso existe la leyenda urbana y hasta en la web existen videos e imágenes de incendios o explosiones provocados por el supuesto uso del teléfono en estos sitios.

Pero, realmente ¿hay un riesgo real?

Si hablamos de explosiones o incendios, la respuesta es que no.

Las explosiones a las que se refiere este mito son explosiones químicas producidas a partir de una reacción de combustión de carácter exotérmico. Se trata de una combustión rápida que genera gases calientes que se expansionan (por asi decirlo :P), dando lugar a una onda de presión (onda aérea) y a un frente de llama que se propaga rápidamente.

Realmente cuando empleamos el término explosión para el caso que nos ocupa, nos estamos refiriendo a una deflagración, ya que la velocidad lineal de avance de la reacción (frente de llama) es inferior a la velocidad del sonido, y la onda de presión generada avanza por delante del frente de llama o zona de reacción.

Para que se produzca una deflagración es necesaria la presencia de un producto combustible mezclado con un comburente -dentro de unos límites de explosividad-, y de una fuente de ignición. Es el clásico y llamado triángulo de fuego que todos conocemos (realmente es un tetraedro, pero hoy lo simplificamos en aras de una mejor comprensión).

Para que ocurra un fuego o una deflagración, necesitamos completar los tres elementos del triángulo. En las gasolineras tenemos el combustible (los vapores de los carburantes), un comburente (el oxígeno del aire) y faltaría la fuente de ignición como parámetro que pueda ocasionar la deflagración para cerrar el triángulo del fuego.
ve el siguiente video:




¿Cuál crees que ha sido la fuente de ignición?…No pienses ni en cigarros encendidos ni en teléfonos móviles o combustiones espontáneas, la causa es la electricidad estática.

Si lo volvemos a ver observaremos que la chica entra y sale del coche, se frota la ropa y en ningún momento toca parte metálica alguna de la carrocería. La típica chispa que a todos nos ha dado al bajar del coche le da a ella al ir a recoger la manguera, con la mala suerte de que la mezcla aire-combustible estaba dentro de los límites de explosividad. El triángulo se completó y se produjo la espectacular deflagración.

Entonces:l ¿El teléfono celular puede ser una fuente de ignición que origine una explosión?

Un teléfono móvil emite una energía por debajo de 1 w/cm2, y es prácticamente imposible que pueda ser una fuente de ignición debido a su baja potencia y su bajo voltaje. Sí, se nos calienta la oreja después de una conversación muy larga, pero ese calor no sería suficiente para originar una explosión. No nos sirve para cerrar el triángulo.

La única y remota posibilidad de que un teléfono pueda generar una chispa, se produciría por un defecto de fabricación en su batería. Es altamente improbable que ocurra, y ya sería mala suerte que se materializara en una gasolinera cuando estás cargando. No hay que olvidar que los automóviles llevan baterías y también pueden hipotéticamente “explotar”.

En resumen, no uses el celular en una gasolinera pero no por un riesgo de explosión sino por las distracciones que puedan ir acompañadas, te pueden atropellar, te puedes resbalar, o incluso te pueden sancionar. Sí, porque está prohibido por la ley. Lo que aun me queda duda es si dicha prohibición obedece a un motivo puramente asociado al hecho probado del uso de teléfonos móviles como fuente de distracción, o tal vez el mito llegó demasiado lejos. Quién sabe.

sábado, 4 de septiembre de 2010

Bebidas energéticas...


A continuación un listado con los 10 peligros de beber estas bebidas:

1. El principal riego es el contenido excesivo de cafeína y cantidad calórica, que a decir de los expertos, supera la porción que se ofrece en un refresco de cola. El consumo de cafeína estimula el sistema nervioso central de forma rápida y a la larga puede causar dolores de cabeza.

2. La ingesta elevada puede provocar temblores o arritmias y trastornos en la absorción de líquidos y fluidos, que modificarían el proceso intestinal.

3. Otros de sus componentes, como hidratos de carbono y proteínas, pueden resultar perjudiciales si el organismo detecta una sobredosis de los mismos.

4. En otros casos, los fabricantes etiquetan de ”naturales” lo que en realidad son bebidas con potentes diuréticos, que podrían causar molestias musculares e incluso algunos problemas cardíacos.

5. A la vez, otras sustancias como el ginseng, la taurina, efedrina, guanina y arginina, pueden suponer una bomba para ciertos organismos.

6. Si se toman dos o tres latas, la cafeína podría provocar irritabilidad, falta de concentración, cambios de humor, agresividad, ansiedad o crisis de pánico.

7. Expertos advierten que la mezcla de energéticos con alcohol podría suponer un auténtico peligro para la salud. Los estimulantes que poseen estas bebidas contrarrestan los síntomas del alcohol, lo que resulta perjudicial para el consumidor, porque no es consiente de su progresiva intoxicación etílica y sigue bebiendo.

8. La ingesta por periodos largos mezclando alcohol y bebidas energéticas, puede provocar patologías como cirrosis, hepatitis o tumores, puesto que el cuerpo bebe más cantidad de alcohol de la que puede soportar.

9. Igual que en el caso del alcohol, la mezcla de este líquido con drogas como la cocaína o la marihuana puede aumentar de forma dramática los riesgos cardiovasculares.

10. La vitamina B12 se utiliza en medicina para lograr la recuperación de pacientes en coma etílico, provoca hipertensión y estado de excitación. El consumo regular puede desencadenar enfermedades nerviosas y neuronales.

Origen de la famosa marca Adidas...


La famosa multinacional que comercializa ropa, material y calzado deportivo fue fundada en 1920 por un emprendedor alemán, Adolf Dassler.

Todo comenzó al cumplir los 20 años, cuando inventó los zapatos de clavos para correr en pista. Cuatro años más tarde, Adolf (Adi para los amigos) fundó junto con su hermano Rudolf (Rudi) una empresa llamada Gebrüder Dassler OHG, que se instaló en su pueblo natal, Herzogenaurach, donde su padre tenía una pequeña zapatería.

Al año siguiente (1925), los hermanos Dassler se centraron en el calzado para el fútbol, deporte favorito de Adi, e inventaron una bota de cuero con tacos. Cada día sus talleres fabricaban de treinta a cincuenta pares de botas.

Diez años más tarde, con ocasión de los Juegos Olímpicos de Berlín (1936), un atleta negro, Jesse Owens ganaba cuatro medallas de oro (100 y 200 metros lisos, salto de longitud y 4 x 100 metros). Un triunfo que, a los ojos de todo el mundo, puso en ridículo a los que pretendían una supuesta superioridad de la raza aria y al mismísimo Adolf Hitler. Jesse Owen iba calzado con las zapatillas de clavos inventadas por los hermanos Dassler.

Tras doce años más de colaboración, los dos hermanos se separaron en 1948. Adolf se acordó del diminutivo que había conservado siempre, Adi. Como el nombre le pareció insuficiente, añadió las tres primeras letras de su apellido (Das), de donde salió la reconocida Adidas.

Como última curiosidad, su hermano Rudolf fundó Puma, que se convertiría en una de las principales competidoras de Adidas en Europa.

Mamá, puedo...???

Nada mas cercano a la realidad que lo que refleja esta gráfica...



click para ampliar...

el porque de las peleas entre casados...


Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: “¿Qué hay en la tele?”
Yo respondí: “Polvo”.

-Y, entonces, la pelea comenzó….

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Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.

Entonces la llevé a una gasolinera.

-Y, entonces, la pelea comenzó…

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Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un bar, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: “¿La conoces?”
“Sí,” dije yo. “Ella es una antigua novia mía… Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
“¡Dios mío!”, dijo mi mujer, “nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!”

-Y, entonces, la riña comenzó…

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Después de jubilarme, fui hasta el Seguro Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi credencial de identificación para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: “Desabotónese la camisa”
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis vellos crespos y plateados.
Ella me dijo: “Este vello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi”.
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: “¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también… “

-Y, entonces, la riña comenzó…

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La mujer está desnuda mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
“Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente necesito de un elogio tuyo.”
El marido responde: “De la vista estás perfecta!!!” .

-Y, entonces, la riña comenzó…

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Llevé a mi mujer al restaurante. El mesero anotó primero mi pedido:
“Quiero un filete bien jugoso, por favor.” El mesero pregunta:
“¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?”
“No, ella misma puede pedir su platillo.” – respondi.

-Y, entonces, la riña comenzó…

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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
“Y, entonces, que te dijo el Médico?”
De pronto, el respondió:
“A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasosas.”

-Y, entonces, la riña comenzó…

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La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
“Tú crees que realmente represento la edad que tengo…”
El marido le contesta:
“Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30…”
Ella le contesta: “Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
“Esperá un poquito que todavía no termino de sumar…”

-Y, entonces, la riña comenzó…

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Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
“No sabía que tenías parientes viviendo por acá”
Ella le contesta:
“Si, mis suegros…”

-Y entonces la riña comenzó…, nuevamente.

:D

¿por qué medimos los años de los perros en "años humanos"?


¡Curiosa actitud la de querer medir todo según la medida de lo humano! El perro, como tantos otros animales, tiene un ritmo biológico específico. Por consiguiente, tiene su propia esperanza de vida: de 8 a 15 años (según la raza y otros parámetros). Por tanto, las equivalencias no significan gran cosa
.
¿Por qué no preguntarse a qué corresponde en años humanos un minuto de la corta existencia de una bombyx mori (la mariposa del gusano de seda), que vive 24 horas? ¿Y qué decir de un segundo de aquellos insectos que apenas viven una hora? Cuando ese mosquito haya vivido 22 minutos y 33 segundos, ¿Qué edad tiene en términos humanos? ¡Ridículo!

Pero bueno, concedamos que la proximidad doméstica y afectiva del perro atraiga la curiosidad y anime a los niños a hacer esa pregunta. Así que aquí un cálculo que permite establecer una equivalencia razonable. Y de paso, nada que ver con la fórmula simplista que consiste en multiplicar la edad real del perro por siete.

El principio consiste en quitar un año de la edad del perro, multiplicar el resultado por cuatro y sumarle 21. Por ejemplo, para un perro de 7 años, 7-1=6; 6x4=24; 24+21=45 años humanos (en este caso cercano a los 49 de la teoría de multiplicar por 7). Pero para un perro de 15 años, 15-1=14; 14x4=56; 56+21 = 77 años humanos (Mucho más coherente que los 15x7=105 años de la otra teoría).

:D buen dia...

Por qué es importante la ciencia???...

Porque la ciencia está en todas partes, porque ha contribuido a hacer el mundo moderno del que disfrutamos hoy y porque ha conseguido explicar la relación que existe entre las estrellas que estallaron hace 5.000 millones de años y el hierro de tu sangre.
Pero mejor dejo que Phil Plait de su convincente respuesta.