rola de gael garcia...
grupero..
miércoles, 21 de enero de 2009
martes, 20 de enero de 2009
10 cosas que hacer, cuando no usas el internet!!!...
- Ponte a leer un libro o una revista de contenido intelectual por el amor de dios! Cada dia hay mas ignorancia en México, esta es una forma de empezar a erradicarla.
- Preparate un postre, verás que cocinar puede tener un efecto relajante sobre ti y te sentiras bien haciendo algo que no sea oprimiendo teclas.
- Juega boliche, de preferencia en compañía, es un deporte que no exige mucho físico, solo concentración y empeño en hacer las cosas.
- Aprende a tocar un instrumento, o por lo menos intentalo, esto puede servir de desahogo sentimental.
- Sal a caminar, en vez de estar pudriendote en la cama mueve tu cuerpo un rato a que te pegue el aire libre. Ipod permitido.
- Limpia tu habitación, ¿si tanto cuidas el orden de tus archivos y carpetas, por que no lo haces con lo que esta dentro de tu cuarto? verás que no es tan difícil.
- Pidele consejos a algun(a) amigo(a) tuyo(a), no importa que el tema sea falso, tendrás un motivo para que se vean y es menos probable que rechaze la invitación. Un poco de conversación cara a cara es mucho mejor no creen?
- Ponte a resolver un crucigrama, acertijo, sudoku o algo que agilize tu mente sin la necesidad de estar consumiendo energía eléctrica (a excepción de la lampara, aire acondicionado…).
- Propon a tus amistades o familiares hacer una comida para muchas personas, mariscada, dizcada, carne asada, pizzas, etc. Una buena convivencia te pone de buen humor y te pones al tanto de la vida de los demás.
- Asiste a alguna clase extracurricular! aprende a no estar siempre acabandote los ojos en el monitor.
Por falta de palabras...
y sigo colgando estod geniales cortos.. en especial este es muy bueno.. me encanto..
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101 razones para ser mujer!!!..
recuerdan mi post de 33 razones para ser hombre.. ahora es el turno de las mujeres...
1. Si sales a cenar con un hombre y después del postre vas al baño, al volver la cena estará pagada.
2. En caso de siniestro, siempre las damas primero.
3. Tenemos el privilegio de cambiar de opinión… a cada instante.
4. No tener que haber terminado la escuela, para poder ser secretaria ejecutiva.
5. No somos como los hombres, que se parecen a los espermas… de un millón sólo sirve uno.
6. Puedes conocer gente interesante en las colas del baño.
7. Puedes fingir múltiples orgasmos.
8. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
9. La esperanza de vida es más larga.
10. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte qué pensaran.
11. Tus órganos sexuales no te controlan.
12. No te tienes que afeitar todos los días.
13. No sudas tanto.
14. Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
15. Si tienes calor puedes usar falda.
16. No te tienes que poner corbata para ir a trabajar.
17. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
18. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
19. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
20. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el porqué.
21. No tienes que preocuparte por la calva.
22. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
23. No pierdes amigas porque son maricas.
24. Si no tienes auto sigues siendo persona.
25. Descansas sin culpas.
26. Te puedes dejar el pelo largo o corto.
27. No te tienes que emborrachar para divertirte.
28. Si eres pequeña no pasa nada.
29. Te puedes poner ropa de hombre.
30. Puedes ser solidaria.
31. Si no tienes camisa de marca no pasa nada.
32. Los chocolates superan al hombre.
33. No somos cobardes.
34. En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
35. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
36. No tienes caspa en la chaqueta.
37. No tienes que competir por sexo con tus amigas.
38. Tus hijos no te tienen miedo.
39. Sabemos bailar.
40. Recibir al lechero, mecánico, diariero, y… otros servicios más.
41. Si estás en el Titanic te salvas.
42. No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
43. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
44. Te enteras de todo antes que él.
45. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
46. No tienes que conducir como Fórmula 1.
47. Si te casas y te separas, ¡¡50% para ti!!
48. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
49. El autobús siempre se para por ti.
50. Con la excusa de la “indisposición femenina” todo es permisible.
51. Llevas la mejor relación con tus padres.
52. Si eres desocupada es menos traumático.
53. No pierdes el tiempo tratando de ganar campeonatos de fútbol que no existen.
54. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
55. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
56. Si te quedas embarazada la culpa es de él.
57. De cada 5 cárceles, ¡¡4 son para hombres!!
58. Somos más comprensivas.
59. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
60. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
61. Tienes más variedad de ropa que el hombre.
62. Si te pega, es un hijo de puta. Si le pegas tú, es en defensa propia.
63. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
64. No roncas cuando duermes.
65. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
66. Podemos “mirar” con disimulo.
67. No tienes que llamarlo para ver cuándo puede salir contigo.
68. Si no puedes tener hijos, el que “no puede” es él.
69. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
70. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
71. No tienes que pagar para estar con alguien.
72. Si estás blanca te puedes maquillar.
73. Si se te pincha el neumático en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
74. No te importa si tu marido gana mas que tú.
75. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
76. Si vas a bailar, las damas obtienen descuento o pasan gratis.
77. No tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
78. Puedes destituir a un presidente por “acoso sexual”.
79. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
80. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
81. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
82. No hay que andar acomodándose el paquete.
83. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
84. Puedes hablar y gesticular libremente.
85. No hay que andar apuntando cuando se mea.
86. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
87. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombres (a pesar de vivir más tiempo).
88. Las mujeres tienen más intuición.
89. No tienen que ir a las guerras.
90. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
91. Sabemos mentir mejor que los hombres.
92. Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
93. Puedes festejar el día de la mujer.
94. No somos parte de la mafia policial.
95. No hay que sacar los músculos para las fotos.
96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y ¡que se joda!
97. No te tienes que preocupar por el “tamaño”.
98. Sabemos escuchar.
99. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.
100. Si las mujeres no existieran, el mundo estaría lleno de hombres gays.
101. Si no fueras mujer, no tendrias la oportunidad de amar
2. En caso de siniestro, siempre las damas primero.
3. Tenemos el privilegio de cambiar de opinión… a cada instante.
4. No tener que haber terminado la escuela, para poder ser secretaria ejecutiva.
5. No somos como los hombres, que se parecen a los espermas… de un millón sólo sirve uno.
6. Puedes conocer gente interesante en las colas del baño.
7. Puedes fingir múltiples orgasmos.
8. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
9. La esperanza de vida es más larga.
10. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte qué pensaran.
11. Tus órganos sexuales no te controlan.
12. No te tienes que afeitar todos los días.
13. No sudas tanto.
14. Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
15. Si tienes calor puedes usar falda.
16. No te tienes que poner corbata para ir a trabajar.
17. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
18. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
19. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
20. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el porqué.
21. No tienes que preocuparte por la calva.
22. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
23. No pierdes amigas porque son maricas.
24. Si no tienes auto sigues siendo persona.
25. Descansas sin culpas.
26. Te puedes dejar el pelo largo o corto.
27. No te tienes que emborrachar para divertirte.
28. Si eres pequeña no pasa nada.
29. Te puedes poner ropa de hombre.
30. Puedes ser solidaria.
31. Si no tienes camisa de marca no pasa nada.
32. Los chocolates superan al hombre.
33. No somos cobardes.
34. En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
35. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
36. No tienes caspa en la chaqueta.
37. No tienes que competir por sexo con tus amigas.
38. Tus hijos no te tienen miedo.
39. Sabemos bailar.
40. Recibir al lechero, mecánico, diariero, y… otros servicios más.
41. Si estás en el Titanic te salvas.
42. No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
43. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
44. Te enteras de todo antes que él.
45. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
46. No tienes que conducir como Fórmula 1.
47. Si te casas y te separas, ¡¡50% para ti!!
48. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
49. El autobús siempre se para por ti.
50. Con la excusa de la “indisposición femenina” todo es permisible.
51. Llevas la mejor relación con tus padres.
52. Si eres desocupada es menos traumático.
53. No pierdes el tiempo tratando de ganar campeonatos de fútbol que no existen.
54. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
55. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
56. Si te quedas embarazada la culpa es de él.
57. De cada 5 cárceles, ¡¡4 son para hombres!!
58. Somos más comprensivas.
59. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
60. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
61. Tienes más variedad de ropa que el hombre.
62. Si te pega, es un hijo de puta. Si le pegas tú, es en defensa propia.
63. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
64. No roncas cuando duermes.
65. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
66. Podemos “mirar” con disimulo.
67. No tienes que llamarlo para ver cuándo puede salir contigo.
68. Si no puedes tener hijos, el que “no puede” es él.
69. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
70. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
71. No tienes que pagar para estar con alguien.
72. Si estás blanca te puedes maquillar.
73. Si se te pincha el neumático en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
74. No te importa si tu marido gana mas que tú.
75. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
76. Si vas a bailar, las damas obtienen descuento o pasan gratis.
77. No tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
78. Puedes destituir a un presidente por “acoso sexual”.
79. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
80. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
81. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
82. No hay que andar acomodándose el paquete.
83. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
84. Puedes hablar y gesticular libremente.
85. No hay que andar apuntando cuando se mea.
86. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
87. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombres (a pesar de vivir más tiempo).
88. Las mujeres tienen más intuición.
89. No tienen que ir a las guerras.
90. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
91. Sabemos mentir mejor que los hombres.
92. Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
93. Puedes festejar el día de la mujer.
94. No somos parte de la mafia policial.
95. No hay que sacar los músculos para las fotos.
96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y ¡que se joda!
97. No te tienes que preocupar por el “tamaño”.
98. Sabemos escuchar.
99. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.
100. Si las mujeres no existieran, el mundo estaría lleno de hombres gays.
101. Si no fueras mujer, no tendrias la oportunidad de amar
...muchas... haha
Pide aumento de sueldo!!!...
Llega primero de año , las discusiones por aumento de sueldo están al orden del día en las empresas, y nuestro miembro de la sociedad más reconocido (el pene) ha decidido pedir un aumento. Éstas son sus razones:
- Ejecuto Trabajo Físico.
- Trabajo A Grandes Profundidades.
- Trabajo De Cabeza.
- No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
- Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
- No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
- Trabajo A Altas Temperaturas.
- Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.
Una vez examinada su petición, y claramente objecionada por la época de crisis que aguantamos, fue cortesmente rechazada aduciendo las siguientes razones:
- No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
- Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
- No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
- No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
- Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
- No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo. (Nota: a veces no le hace falta demasiado estímulo ni presión, se dispara solito…)
- Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
- No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
- No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
- No Le Gusta Doblar Turnos.
- A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
- Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.
hahaha...
jueves, 15 de enero de 2009
El maestro de los sueños...
pues seguimos con estos pequeños cortos muy originales y geniales que a mi me han encantado..
de verdad que es de lo mejor, si no es que lo unico bueno, que ha hecho televisa..
disfrutenlo..
..
de verdad que es de lo mejor, si no es que lo unico bueno, que ha hecho televisa..
disfrutenlo..
..
¿Santa = Satan?
si ya se que la navidad ya paso y ya no es tiempo para estos temas sin embargo esto me parecio curioso...
1. Santa es un anagrama de Satán.
2. Ambos viven en temperaturas extremas (Santa en el Polo Norte, Satán en el Fuego Eterno del Infierno).
3. Ambos saben si te has portado bien o mal.
4. Si eres malo, Santa te da un pedazo de carbón, y Satán te hace sentar en carbón ardiente.
5. Satán tiene sus legiones y ayudantes cornudos, Santa tiene elfos y renos.
6. Ambos visten de rojo.
7. Santa es conocido como San Nicolás, Satán es conocido como el Viejo Nicolás.
8. Ambos existen en leyendas y culturas muy diversas.
9. Santa es real… de la misma manera que Satán es real.
10. Ambos tratan de atraer a los jóvenes, Santa con regalos, Satán con promesas de diversión.
1. Santa es un anagrama de Satán.
2. Ambos viven en temperaturas extremas (Santa en el Polo Norte, Satán en el Fuego Eterno del Infierno).
3. Ambos saben si te has portado bien o mal.
4. Si eres malo, Santa te da un pedazo de carbón, y Satán te hace sentar en carbón ardiente.
5. Satán tiene sus legiones y ayudantes cornudos, Santa tiene elfos y renos.
6. Ambos visten de rojo.
7. Santa es conocido como San Nicolás, Satán es conocido como el Viejo Nicolás.
8. Ambos existen en leyendas y culturas muy diversas.
9. Santa es real… de la misma manera que Satán es real.
10. Ambos tratan de atraer a los jóvenes, Santa con regalos, Satán con promesas de diversión.
Refranes para gente culta...
El que necesite ver la traducción entre paréntesis, es que no entendió nada, es decir, es INCULTO..
Ni la más aberrante y asoladora de las devastaciones se extiende allende el centenio, ni ente alguno soporta su pesada carga. (No hay mal que dure cien años, ni cuerpo que lo resista)..
Agua que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce. (Agua que no has de beber, déjala correr)..
Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda. (El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija) ..
No existe adversidad que por sinecura no se trueque. (No hay mal que por bien no venga) ..
Crustáceo que pernocta, fluido hidraulico que lo desplaza. (Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente) ..
A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo. (A mal tiempo, buena cara) ..
Ocúpate en alimentar aves córvidas y éstas te extirparán las córneas, el iris y el cristalino. (Cría cuervos y te sacarán los ojos) ..
A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan los incisivos. (A caballo regalado, no se le mira el colmillo) ..
La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco. (Ojos que no ven, corazón que no siente) ..
A quien más cerca del alba del nuevo día osa incorporarse, la deidad suprema celestial pronto apoyo brindará. (Al que madruga, Dios le ayuda) ..
Indígena alimentado a la autopista ( Indio comido al camino) ..
En cavidad bucal clausurada no penetra coleóptero volador (En boca cerrada no entran moscas) ..
No por modificar los estados de vigilia torna con mayor rapidez el eje terrestre. (No por mucho madrugar amanece más temprano) ..
Hedor lácteo en extremidad inferior humana. ( Te yeden las patas) ..
Sonido del gran gato en el área de pliegues del brazo toráxico. (Te ruge el sobaco)..
Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana que segunda potencia de diez pululando por el espacio. (Mas vale pájaro en mano que cien volando)..
Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia. (Dime con quién andas y te diré quién eres)..
Ni la más aberrante y asoladora de las devastaciones se extiende allende el centenio, ni ente alguno soporta su pesada carga. (No hay mal que dure cien años, ni cuerpo que lo resista)..
Agua que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce. (Agua que no has de beber, déjala correr)..
Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda. (El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija) ..
No existe adversidad que por sinecura no se trueque. (No hay mal que por bien no venga) ..
Crustáceo que pernocta, fluido hidraulico que lo desplaza. (Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente) ..
A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo. (A mal tiempo, buena cara) ..
Ocúpate en alimentar aves córvidas y éstas te extirparán las córneas, el iris y el cristalino. (Cría cuervos y te sacarán los ojos) ..
A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan los incisivos. (A caballo regalado, no se le mira el colmillo) ..
La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco. (Ojos que no ven, corazón que no siente) ..
A quien más cerca del alba del nuevo día osa incorporarse, la deidad suprema celestial pronto apoyo brindará. (Al que madruga, Dios le ayuda) ..
Indígena alimentado a la autopista ( Indio comido al camino) ..
En cavidad bucal clausurada no penetra coleóptero volador (En boca cerrada no entran moscas) ..
No por modificar los estados de vigilia torna con mayor rapidez el eje terrestre. (No por mucho madrugar amanece más temprano) ..
Hedor lácteo en extremidad inferior humana. ( Te yeden las patas) ..
Sonido del gran gato en el área de pliegues del brazo toráxico. (Te ruge el sobaco)..
¿Cuál es tu sitio de internet favorito?
Vamos a ver cual es tu página favorita con un pequeño test. Solo tienes que seguir los pasos (son 6 y muy sencillos) y sabremos exactamente cuál es tu página web favorita. El test es 100% confiable y nunca falla. Con decirte que yo ya lo hice y no hubo ningún error.
Inténtalo tu y cuénta cuál fue tu resultado. Sorprendente..
Inténtalo tu y cuénta cuál fue tu resultado. Sorprendente..
Paso 1:
Piensa un número del 1 al 9
Piensa un número del 1 al 9
Paso 2:
Multiplícalo por 3
Paso 3:
Súmale 3
Súmale 3
Paso 4:
Multiplícalo por 3 nuevamente.
Paso 5:
El resultado (un número de 2 o 3 cifras), súma cada digito hasta obtener uno solo (Ej: 12 > 1 + 2 = 3)
Multiplícalo por 3 nuevamente.
Paso 5:
El resultado (un número de 2 o 3 cifras), súma cada digito hasta obtener uno solo (Ej: 12 > 1 + 2 = 3)
Paso 6:
De la siguiente lista, ve a el número y esa será tu favorita:
1. Google
2. Yahoo
3. MSN
4. YouTube
5. Facebook
6. Twitter
7. Flickr
8. Mercado Libre
9. LalongoPiensa
10. Musica.com
De la siguiente lista, ve a el número y esa será tu favorita:
1. Google
2. Yahoo
3. MSN
4. YouTube
5. Facebook
6. Twitter
7. Flickr
8. Mercado Libre
9. LalongoPiensa
10. Musica.com
martes, 13 de enero de 2009
Formas de aumentar tu poder mental... 2da parte...
2da parte...
21. Come "Brain Foods".. (comida con fibra, frutos de cáscara, nueces, almendras, cacahuates, arandanos, fresas, moras, semillas de girasol, de calabaza, té verde, huevo, aguacate, tomates, brocoli, col roja, berenjena, espinacas, yogurt, chocolate!!..)
22. Haz ejercicios mentales.
23. Siéntate recto.
24. Toma mucha agua.
25. Respira profundamente
26. Ríete.
27. Varía tus actividades. Ten Hobbys.
28. Duerme bien.
29. Mejora tus siestas.
30. Escucha música.
31. No te obsesiones con la tecnológia.
32. Busca recursos para el cerebro en la Web.
33. Cambia tu ropa. Esta descalzo.
34. Simplifica.
35. Auto conversa.
36. Juega ajedrez y otros juegos de mesa. Juega a través de Internet.
37. Juega "Juegos mentales". Ejemplo: Sudoku. (Añado: Buscaminas también
puede ser una buena opción)
38. Se infantil.
39. Juega Videojuegos.
40. Se Gracioso. Escribe o crea chistes y bromas.
21. Come "Brain Foods".. (comida con fibra, frutos de cáscara, nueces, almendras, cacahuates, arandanos, fresas, moras, semillas de girasol, de calabaza, té verde, huevo, aguacate, tomates, brocoli, col roja, berenjena, espinacas, yogurt, chocolate!!..)
22. Haz ejercicios mentales.
23. Siéntate recto.
24. Toma mucha agua.
25. Respira profundamente
26. Ríete.
27. Varía tus actividades. Ten Hobbys.
28. Duerme bien.
29. Mejora tus siestas.
30. Escucha música.
31. No te obsesiones con la tecnológia.
32. Busca recursos para el cerebro en la Web.
33. Cambia tu ropa. Esta descalzo.
34. Simplifica.
35. Auto conversa.
36. Juega ajedrez y otros juegos de mesa. Juega a través de Internet.
37. Juega "Juegos mentales". Ejemplo: Sudoku. (Añado: Buscaminas también
puede ser una buena opción)
38. Se infantil.
39. Juega Videojuegos.
40. Se Gracioso. Escribe o crea chistes y bromas.
Ruega volver a la carcel que vivir con sus padres!!!
¿¿Que puede ser peor que estar en prisión?? Pues vaya que este tipo lo descubrió: ¡¡¡Vivir con sus padres!!! ¿Será lo peor?
La nota que lei por ahi en el internet me da mucho en que pensar, sucede que un presidiario que salió de la cárcel suplicó (casi de rodillas) a la policía de palermo, Italia, volver a la prisión porque no quiere vivir con sus padres.
Y para sufrimiento del ladrón, Beneventi Guido, de 30 años, solo si se quedaba en el hogar de sus padres, su condena se reduciría, pero solo con esa condición. Sin embargo, el condenado señaló que sus padres constantemente lo sermonean acerca de la vida de la delincuencia y alegó que lo trataban como niño y que, entre otras cosas, que le mandaban a ordenar su habitación.
El hombre no aguanto y acudió a la policía para que lo arrestaran, señalando casi como de caricatura: “ustedes son mis salvadores”, pues según explicó que no podía vivir un día más con sus padres. Todo lo que vemos en nuestro Mundo Curioso.
Y tu, ¿concuerdas con la forma de pensar del convicto?
¿Porque el pollo cruzo la carretera?
Pregunta:
Por que cruzo el pollo la carretera?
Hipotesis:
MAESTRO DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado.
PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, bestias, no podrán entenderlo.
PROFESOR DE FACULTAD: Para saber por que el pollo cruzo la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la pagina 2 a la 305.
PLATÓN: Por su bien. Al otro lado se encuentra la verdad.
ARISTÓTELES: Es la naturaleza del pollo.
KARL MARX: Era históricamente inevitable.
CAPITAN JAMES T. KIRK: Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado.
HIPOCRATES: por un exceso de secreciones en el páncreas.
MARTIN LUTHER KING JR: He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.
MOISES: Y Dios descendió del paraíso, y creo al pollo, y le dijo: ‘cruza la carretera’. Y entonces el pollo cruzo, y el vio que esto era bueno.
RICHARD M. NIXON: El pollo no cruzo la carretera, repito, el pollo nunca la carretera.
NICOLAS MAQUIAVELO: Lo importante es que cruzo. A quien importa el por que? el fin justifica cualquier motivo.
SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupe por que el pollo cruzo la carretera, ademas de esquizofrenia y paranoia, revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.
BILL GATES: Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa ‘Office Pollo 2008′ que además de cruzar las carreteras eficientemente, será capaz de incubar correos, archivar los documentos importantes, etc…
BUDA: Preguntarse tal cosa es renegar de tu propia naturaleza de pollo.
GALILEO: Y sin embargo, cruza.
LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA: La razón esta en vosotros, pero no la conocías todavía. Mediante un módico pago de $1.500 mas el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitir descubrir la razón.
BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.
NEO (Matrix): ‘la verdad es que el pollo…. no existe’.
EINSTEIN: Es relativo, sea el pollo como el cuerpo, el que cruce la carretera o sea la carretera, como la materia, la que se mueve bajo el pollo.
ZEN: El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.
STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas mas escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.
FIDEL CASTRO: Es esa una mentira infame del imperialismo norteamericano. A todo el mundo le consta que en Cuba no hay carne, ni huevos ni pollos desde hace décadas.
HUGO CHAVEZ: Bush y su lacayo, Uribe Vélez, estaba conspirando contra la Republica Bolivariana de Venezuela. Todo pollo que vuelva a intentar cruzar la carretera ser juzgado como espía y como traidor.
GEORGE W. BUSH: Es un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz.
Alejandro Encinas: después de causar el cochinero que hizo en nuestras elecciones, de todos es sabido la corrupción de ese pollo que no se detiene ante nada para que los que no ganaron las elecciones puedan quedarse con la presidencia del partido. Ese pollo es un cochino.
Andrés Manuel López Obrador: El complot en contra nuestra. En realidad es un acto vil del gobierno espurio para tratar de vender nuestros pollos al extranjero. Pero no lo permitiremos, los pollos son de los mexicanos y no daremos marcha atrás en nuestra lucha pacifica, no descansaremos hasta que el pollo regrese, porque el pollo es y seguirá siendo de los mexicanos.
Por que cruzo el pollo la carretera?
Hipotesis:
MAESTRO DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado.
PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, bestias, no podrán entenderlo.
PROFESOR DE FACULTAD: Para saber por que el pollo cruzo la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la pagina 2 a la 305.
PLATÓN: Por su bien. Al otro lado se encuentra la verdad.
ARISTÓTELES: Es la naturaleza del pollo.
KARL MARX: Era históricamente inevitable.
CAPITAN JAMES T. KIRK: Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado.
HIPOCRATES: por un exceso de secreciones en el páncreas.
MARTIN LUTHER KING JR: He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.
MOISES: Y Dios descendió del paraíso, y creo al pollo, y le dijo: ‘cruza la carretera’. Y entonces el pollo cruzo, y el vio que esto era bueno.
RICHARD M. NIXON: El pollo no cruzo la carretera, repito, el pollo nunca la carretera.
NICOLAS MAQUIAVELO: Lo importante es que cruzo. A quien importa el por que? el fin justifica cualquier motivo.
SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupe por que el pollo cruzo la carretera, ademas de esquizofrenia y paranoia, revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.
BILL GATES: Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa ‘Office Pollo 2008′ que además de cruzar las carreteras eficientemente, será capaz de incubar correos, archivar los documentos importantes, etc…
BUDA: Preguntarse tal cosa es renegar de tu propia naturaleza de pollo.
GALILEO: Y sin embargo, cruza.
LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA: La razón esta en vosotros, pero no la conocías todavía. Mediante un módico pago de $1.500 mas el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitir descubrir la razón.
BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.
NEO (Matrix): ‘la verdad es que el pollo…. no existe’.
EINSTEIN: Es relativo, sea el pollo como el cuerpo, el que cruce la carretera o sea la carretera, como la materia, la que se mueve bajo el pollo.
ZEN: El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.
STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas mas escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.
FIDEL CASTRO: Es esa una mentira infame del imperialismo norteamericano. A todo el mundo le consta que en Cuba no hay carne, ni huevos ni pollos desde hace décadas.
HUGO CHAVEZ: Bush y su lacayo, Uribe Vélez, estaba conspirando contra la Republica Bolivariana de Venezuela. Todo pollo que vuelva a intentar cruzar la carretera ser juzgado como espía y como traidor.
GEORGE W. BUSH: Es un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz.
Alejandro Encinas: después de causar el cochinero que hizo en nuestras elecciones, de todos es sabido la corrupción de ese pollo que no se detiene ante nada para que los que no ganaron las elecciones puedan quedarse con la presidencia del partido. Ese pollo es un cochino.
Andrés Manuel López Obrador: El complot en contra nuestra. En realidad es un acto vil del gobierno espurio para tratar de vender nuestros pollos al extranjero. Pero no lo permitiremos, los pollos son de los mexicanos y no daremos marcha atrás en nuestra lucha pacifica, no descansaremos hasta que el pollo regrese, porque el pollo es y seguirá siendo de los mexicanos.
miércoles, 7 de enero de 2009
Formas de aumentar tu poder mental... 1ra parte...
¿Como podemos pensar más rápido, mejorar nuestra memoria, comprender mejor la información, y en definitiva, mejorar nuestro poder mental?
a continuación las mejores y más útiles formas para aumentar nuestros poder mental...
1ra parte...
Hay un sin fin de cosas que puedes hacer a partir de hoy para pensar más rápido, mejorar tu memoria, comprender mejor la información y recobrar tu cerebro con el pleno potencial.
1. Resolver Rompecabezas.
2. Intenta ser ambidiestro. Usa tu mano no dominante para cepillarte los dientes, peinarte, manejar el mouse. Escribe con ambas manos simultáneamente. Haz lo mismo con el cuchillo y el tenedor.
3. Se ambiguo. Aprende a disfrutar cosas como las paradojas y las ilusiones ópticas.
4. Haz mapas mentales.
5. Bloquea uno o más sentidos. Come con los ojos vendados, usa tapones para los oídos, báñate con los ojos cerrados. (Nota: Ten cuidado con esta última, podrías resbalarte con el jabón.. hehehe).
6. Desarrolla la degustación comparativa. Aprende a degustar correctamente el vino, el chocolate, la cerveza, el queso o cualquier otra cosa.
7. Busca intersecciones entre temas aparentemente sin relación.
8. Aprende a usar diferentes tipos de teclado.
9. Busca nuevos usos para objetos comunes. ¿Cuantos usos diferentes puedes hallar en un clavo? ¿10? ¿100?
10. Invierte tus suposiciones.
11. Aprende técnicas de creatividad.
12. Ve más allá de la respuesta "correcta".
13. Transpón la realidad. Ejemplo: ¿Que pasaría si...?.
14. Conviértete en un pensador critico. Aprende a darte cuenta de mentiras comunes.
15. Aprende lógica. Soluciona puzzles logicos.
16. Familiarízate con el método científico.
17. Dibuja. Haz garabatos. No necesitas ser un artista.
18. Piensa positivo.
19. Mézclate un poco en el mundo artístico. Esculpir, pintar, tocar música, o cualquier otra tarea artística servirá.
20. Aprende hacer malabares.
por que estudiar medicina???
el otro dia me hice esta pregunta:
por que estudiar medicina?
y me encontre con esto...
Porque busqué desesperadamente una asignatura difícil, y en medicina encontré cuanto menos 3 horripilantes... y en 1er semestre...
Porque después de unos años seré médico, empresario, ingeniero agrónomo, anatomista, técnico de alimentos, higienista bromatólogo, cirujano y técnico medio-ambiental, aunque en el papelito solo pondrá "Medico Cirujano"...
por que estudiar medicina?
y me encontre con esto...
Porque dormir más es vivir menos...
Porque vaya por donde vaya solo veo virus, bacterias y parásitos...
Porque puedo ver enfermedad donde tú sólo ves malestar...
Porque soy masoquista, y me gusta que las gentes me falten al respeto...
Porque no sabía qué hacer con mi tiempo libre...
Porque no sabía donde me metía...
Porque el saber no ocupa lugar, y lo intento meter todo junto en mi cabeza...
Porque vinagre para mi es un libro de química...
Porque mi madre me quiere en casa, durante muuuuuuucho tiempo...
Para dejar la calle y conocer más bibliotecas...
Por amor humano...
Porque prefiero ir a craneal, en lugar de mirar a caudal, aunque ello me lleve de rostral al suelo...
Porque necesitaba saber cuánto alcohol puedo beber, cuantos tacos puedo ingerir y cuanto café puedo soportar...
Porque sé de enfermedades que no salen ni en "Anatomia de Grey", "Dr. House", "Urgencias", "Hospital central", ni en "Expediente X".
Porque los pacientes me lo agradecerán siempre...cagándose en mi querida madre...
Porque...porque...¿¿¿¡¡¡POR QUÉ!!!??? ¿¿¿POR QUÉEEEE??? Eso me pregunto yo a todas horas....
Porque me encanta cenar cuando veo amanecer...y desayunar cuando no ha salido el sol...
Porque me encantan las fiestas de la uni... y sólo en esta carrera las puedo estar haciendo hasta que cumpla los 40...
Porque fue una revelación y me sabía mal no hacerle caso...
Porque estoy más loco que cualquiera y lo quería demostrar...
Porque me gusta presentar 4 prácticos, 6 parciales, dos seminarios, exposicion de cartel y a pesar de todo... tener que ir a finales...
Porque quería exámenes que me quitaran el hipo, y encontré exámenes que te quitan hasta lo bailao...Porque busqué desesperadamente una asignatura difícil, y en medicina encontré cuanto menos 3 horripilantes... y en 1er semestre...
Porque después de unos años seré médico, empresario, ingeniero agrónomo, anatomista, técnico de alimentos, higienista bromatólogo, cirujano y técnico medio-ambiental, aunque en el papelito solo pondrá "Medico Cirujano"...
Pero si nos paramos a pensar en el por qué, yo creo que la pregunta correcta seria: ¿Y por q no?
lunes, 5 de enero de 2009
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